Assortiment
De trouwe lezer van deze columns moet haast wel op de hoogte zijn van mijn aanvankelijke aversie jegens de universitaire grootgrutter die we sinds enige tijd op onze campus hebben. Die idiote roze krokodil, waarvan niemand begrijpt wat de bedoeling is, en die bizarre Engelse teksten op het glaswerk. ‘Where products and stories get together’, brrr. Het is godbetert een supermarkt, mensen! Niet meer, en niet minder. ‘Where products and money get together’ zou een eerlijker leus zijn.
Nu was ik heel principieel van zins het bestaan van deze Spar University verder gewoon te negeren en het lullige winkeltje in ieder geval niet te betreden. De zomeropeningstijden van de universitaire restauratieve dienst dwongen mij laatst echter weer eens een principe overboord te zetten, op straffe van een flauwte. Na een vroege uitspatting in de sportschool móest ik echt wat eten – en de Refter opende pas om elf uur. Plots was ik toch min of meer dankbaar dat de Spar zijn deuren had geopend.
Die dankbaarheid sloeg om naar totale verbijstering toen ik voor het eerst het assortiment mocht aanschouwen. Natúúrlijk snap ik dat het beperkte vloeroppervlak noopt tot stringente keuzes in het aanbod – maar ik zou zo graag enig inzicht in dat keuzeproces willen hebben. Waarom er een afdeling broodjes is, is mij zo klaar als een klontje. Voor schrijfwaren, frisdranken, fruit, maaltijdsalades en, vooruit, de magnetronmaaltijden geldt min of meer hetzelfde, al is het maar omdat er ook daadwerkelijk een magnetron staat. Maar bij diepvriespizza’s begint mijn – ik geef toe, beperkte – verstand al wat tegen te sputteren. En dat geldt in nog veel grotere mate voor de afdeling non-food.
Tamelijk prominent namelijk vinden wij in de schappen van wat ooit de Honours Academy was de grootverpakking condooms. Onmisbaar bij elk college, natuurlijk, want de lust kan ieder moment toeslaan en dan zal je maar zonder zitten. Zou daar die tekst ‘Best friends’ op de ruiten op slaan? En voor wie denkt: het moet niet gekker worden, dat wordt het natuurlijk wél. Pal naast de condooms staat het briljante hoogtepunt van de sortering: de zwangerschapstest. Voor iets minder dan 8 euro kun je tussen de colleges door checken of het even daarvoor gebruikte condoom zijn werk naar behoren gedaan heeft.
Mocht de uitslag onbedoeld positief zijn, dan is er nog geen man overboord. Ook aan vaatkwasten en zeepsop is gedacht. Maar die zullen op last van de bisschop wel, na de drank en tabakswaren, uit de schappen moeten verdwijnen.
Lees alle columns van PH neutraal
Pizza liefhebber schreef op 16 juli 2017 om 13:35
Na laats een dag bezig te zijn geweest met het uitgraven van kilo’s zand voor een wortelgroei experiment, ging ik na afloop moe en voldaan met mede studenten een drankje doen bij het cultuur café. Toen ik vervolgens terug ging naar mijn kamer waren de diepvriespizza’s bij de Spar University een zegen. Dit scheelde een fietstocht langs een andere supermarkt, en hier was ik op dat moment ongelofelijk blij mee.
Een zwangerschapstest had ik toen echter inderdaad niet nodig.
Stijn schreef op 12 augustus 2017 om 11:47
Mensen hebben seks. Goddank kunnen ze condooms kopen om zich te behoeden voor soa’s. En mochten deze voorbehoedsmiddelen onverhoopt dienst weiger, dan kan een zwangerschapstest de nodige zekerheid bieden. Het lijkt mij prettig dat deze producten in de SPAR te koop zijn, bijvoorbeeld voor de docente die na een wilde nacht met haar promovendus ’s ochtends weer college moet geven voordat de Kruidvat open is. Of probeert PH-Neutraal te beweren dat medewerkers van de Radboud Universiteit geen seks hebben?
Nee, ik begrijp de bezwaren van PH-Neutraal niet. Maar deze column is in een ander opzicht ook niet wat ik van de titel verwachtte. Wat betreft het assortiment van de SPAR schort het mij namelijk aan iets anders: de overvloed aan ongezonde producten. Het kostbare vloeroppervlak gaat grotendeels op aan rijen frisdrank en chips, terwijl fruit relatief duur is.